Старый ФИДОШНЫЙ анегдот про DOOM'ера:
Поймал Бог Doom`ера и говорит:
- Здравствуй мой друг! На тебе лежит много греха... Но поскольку ты отчистел мир от зла у тебя есть 3-и желания.
-(Doom`ер ни задумываясь) iddqd, idkfa, и в ад.
И в туже сикунду Doom`ер изцез. Прошло пол часа. Раздается мощьный взрыв. В рай, на последнем дыхание заползает дьявол, и со всех оставшихся сил орет Боу:
- Ты кого мне гад привёл??? Он всех моих бесов перестрелял!!! А еще и арет:"Где выход из уровня?"!!!
Попали на не обетаемый остров: Немец, Поляк и Русский. На первый день есть не чего было, Немец руку отрубил - съели.
На второй день Поляк отрубил ногу - съели. На третий день пришла очередь Русского. Руский достал х**...
-(Поляк) О! Колбаска!
-(Русский) Какая тебе "КОЛЬАСКА"????
По йогурту и спать!!!
Вот тоже старый анегдот на тему чёрного юмора (Надеюсь ни за банят):
Выходят на сцену:
Немка, Полячка, и Русская.
Немка кладет на тобуретку большой апельсин. Разбегается, прынает:
Апельсин в пи*де, зрители в восторге, баба в обмороке.
Полячка кладет на тобуретку мондаринку. Разбегается, прыгает:
Мондарин в пи*де, зрители в восторге, баба в обмороке.
Русская кладет на тобуретку вишенку. Зрители начали возмущатся, и выкрикивать не довольство.
Разбегается, прыгает:
Вишенка во рту, стул в пи*де, зрители в обмороке.
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
The Manager of a superstore came to check on his new salesman.
"How many customers did you serve today?" the manager asked.
"One," replied the new guy.
"Only one?" said the boss. "How much was the sale?"
The salesman answered, "£60,000."
Flabbergasted, the manager asked him to explain.
"First I sold him a fish hook," the salesman said. "Then I sold him a rod and a reel. Then I asked where he was planning to fish, and he said down by the coast. So I suggested he'd need a boat - he brought that 20-foot runabout. When he said his car might not be able to pull it, I took him to the car department and sold him a big truck.
The boss, amazed asked, "You sold all that to a guy who came in for a fish hook?"
"No," the new salesman replied. "He actually came in for a bottle of aspirin for his wife's migraine, I told him, your weekends shot. You should probably go fishing."
__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
поклонникам тарантино и криминального чтива посвещается
прочтите обизательно =)
Цитата:
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница. Джулис. Например? Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM? Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"? Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM".
__________________
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.